进一步了解相关内容你可以在站内搜索以下相关问题
- 女友生气了,怎么逗她开心?求搞笑短信能逗她笑就好
- 女友生气了,怎么逗她开心呢,求搞笑短信能逗她笑就好
- 女友生气了,怎么逗她开心呢,求搞笑短信能逗她笑就好
进一步了解相关内容你可以在站内搜索以下相关关键词
藏獒能逗鹦鹉不能逗 能逗女生开心的笑话 你真能逗我笑 我以为我能逗你笑 能逗女生开心的图片 能逗女生开心的话 最能逗女生笑的笑话 能逗女孩子笑的笑话【专家解说】：1.还记得我们风雨同舟同甘共苦的日子吗?还记得我们开怀大笑满杯痛饮的时刻吗?最重要的……还记得你欠我的钱吗
2.所谓“笨蛋”是这样一种人:你所熟悉的东西他不知道，他知道的东西你也一无所知。你知道这句话吗
3.有句话我一直想跟你说，可每次心都跳得厉害不好意思说出口:其实，你长得好可爱，就象一头小白猪!
4.有句话我一直想跟你说，可每次心都跳得厉害不好意思说出口:其实，你长得好可爱，就象一头小白猪!
5.阿呆考试不极格，于是给弟弟拍了个电报，请父亲作好思想准备。不久弟弟回电:父亲已经准备好，现在请你作好思想准备
6.小乌龟正在照镜子，忽然发现镜子里全是字，这才想起来:喔!原来错把手机当镜子用了!
7.要是山羊拉车，兔子耕地，不要稀奇;要是猫儿请客，老鼠赴宴，不要稀奇;因为这是发给小狗的短信息
8.某胖女人对朋友友说:我常去游泳，据说这样可以减肥。朋友:胡说八道，你瞧瞧那鲸鱼!
9.一个人做一件傻事并不难，难的是一辈子只做傻事，从不干正事，但是这么难的事居然让你办到了，佩服，佩服
10.孩子他爹，俺发条短信给你，嘱咐你千万要注意身体，俺还想和你生第九个娃呢!
11.想知道什么是希望吗?去买一张彩票吧。想知道什么是绝望吗?拿出你的全部家当，去买一堆彩票吧!
12.想请我吃饭吗?想就按，再按，你真要请我吃饭呀!我说想吃我吃饭才按。还按!没想到你这么够朋友，好感动!我一定空腹去找你
13.我昨晚梦到你了:我们漫步在小河边，相互依偎着。你抬头凝视着我的眼睛，深情地吐出三个字……汪汪汪
14.某口吃者监考，发现一学生偷看，气急败坏地吼道:你…你…你…你…你竟敢作弊，给我站起来!五个学生站了起来
15.你尿急，满世界找拉链，往下拉时卡住，费九牛二虎之力拉开，发现秋裤穿反，连忙解皮带，时间来不及，拉在裤子里
16.某领导做报告:“如今男女平等，妇女同志站起来……”在场的女同志全部起立等待指示。领导翻了一页念:“了”
17.妻子见丈夫专注于看球赛什么也不顾，一气之下回了娘家，见父亲一人在家看球赛。“妈呢?”“回你外婆家去了”
18.原以为自己挺恶的，认识了你才知道，原来比我还善的人几乎不存在。
19.今天是你的生日，所有女厕和女浴室均免费向你开放一天，欢迎光临!
20.乞丐带着猴子沿街乞讨，他叫猴子笑它就笑，叫猴子哭它就哭，叫猴子作揖它就作揖，叫猴子看短信它就看短信
21.学问之美，在于使人一头雾水;诗歌之美，在于煽动男女出轨;女人之美，在于蠢得无怨无悔;男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
22不要跟我狂，我大哥秦始皇。不信你不服，拉登是我叔。先轰炸再下毒，老美都得服。你要再不服，户口给你改成猪!
23什么是沉鱼落雁的容貌。就是鱼儿在水面上游，一看见你就吓得落在水底，燕子一看见你，吓得一头栽在地上。
24钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人.
25你酷，你酷，你喝水在水库，睡觉在古墓，嘴里流瀑布，四肢像枕木，你当你是貂禅吕布，其实你是南极土著。
26你的脸比陈世美还美;你的眼比诸葛亮还亮;我的爱比鲁智深还深;我的情比关云长还长;但我的诺言比孙悟空还空。
27你长得用心良苦，你长得鬼斧神工，你长得真不凑巧，鼻子好像老油条，眼睛恰似红辣椒，眉毛弯成两把刀，走起路来两边倒，螃蟹看了也晕倒。
28电话留言:先不要说话，我猜出你是谁了，其实我有三个字一直想对你说，又怕说了连朋友都没的做，但今天我一定要说:请挂机!
29发这条信息给你并没有什么特别的意思，其目的只不过是想消耗你手机的一点点电力而已。
30山谷里传来你动人的声音，我往下眺望，是你!真的是你!你和一老翁在一起，我激动地跑下去说:大爷，借你的驴用用行吗?
31那个夏日的午后，我带你走进青纱帐。太阳高高地照着，微风撩起我的衣衫，我们一起度过了美好的下午:你低头吃草，我看小人书!
32人人爱上你是因为你身上继承了东方女人传统的优点:一美丽二善良三贤惠四勤劳五温柔六纯洁七朴实八端庄。为了突出你的优点，所以大家都喜欢叫你:八婆!
33现在的我好乱……心里不知道在想些什么……整个人都快被烦死了……我真的不知道要怎么办?你能不能告诉我……我真的不知道要吃拉面还是炸酱面啊!
34愿幸福像狗皮膏药粘你不掉，好运像狗屎被你经常踩到，快乐像苍蝇嗡嗡围你绕，财富像垃圾你随便捡到，意外像老鼠总让你尖叫!
35上帝送我个宝盆。我不小心想了你一次，它就变出一个你，我止不住想，它就止不住变。最后满屋都是你，我愁了:这都成驴圈了。
36近日武林大乱，系屠龙宝刀重现江湖，血流成河，武林侠士奔走相告，欲求阁下脸皮制成宝盾，以救万民于水火!
37当你默默离开我时，我痛苦万分，不知如何是好，看着你的背影远去，我恨自己，都是我的错…早起一点就赶上车了。
38你望着自己的玉手点缀着金黄的色彩，内心感觉怎能用语言形容?娇羞的小脸泛着淡淡红晕，想起刚刚发生的事，心中说:为什么擦屁股总是把手纸弄破呢?
39还记得吗?那次你去电视台高歌一曲，4个裁判倒了3个，还好有一个裁判上台激动地握着你的手说:人才啊!别人唱歌是要钱的，你唱歌是要命的呀! www.xiaohua286.cn
40听说你手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我的短信，请给我回复:我有了,是你的!
41爱一个人是要勇敢地说出来的，我永远爱你!--请转告我妈妈，这句话我想说很久了。
42如果你是空中的鸟，那我是一支猎枪。砰!你就落在我的怀里，红烧了!如果你是水中的鱼，那我是一台电鱼机。吱!你就浮在我的砧板上，清蒸了!
43你骑着摩托车，上坡下坡压死二百多，警察来抓你，你跑进了女厕所，女厕所没有灯，你掉进了便便坑，你和便便做斗争，差点没牺牲!
44长江抗洪，你亲临指挥。你走上大坝，撕开一小包白色物品片片投入决口处，洪水迅即消退.你振臂高呼:安而乐卫生巾，超强吸力!锁定水分!决不侧漏!
45施主:您好!我们是藏边佛教理事会,在您接到这条短信时我们已经从你的手机费中扣除了50元捐助款,为了答谢您,本理事会授予您至高无上的法号---智障.
46主耶稣的新年福音:要善待别人，要善待给你发短信的这个人，要经常请他吃饭，常买礼物给他，将你身上罪恶的金钱全部给他，主耶稣爱你!阿门!
47太谢谢你了!我每次遇难都是因你的出现才有惊无险，假使有天混到沿街乞讨， 你一定还会接过我送的馍馍!
48喜欢雨天，喜欢听雨打芭蕉的声音，喜欢看玫瑰随风摇曳，更喜欢看你在细雨中轻捋长发的迷人姿态……小样儿，淋不死你!
49说猪肥，说猪懒，说猪笨，为什么人们总要把不愿承认的事都赖给猪呢?你悖然大怒:别再侮辱我，有种别吃猪
50暮色浓浓如酒，秋风轻轻吹柳，菊花败了许久，你在何处奔走，天气冷了许久，你加衣服没有，城市不让养狗，主人打你没有，平安可要来电，免我一直挂念!
51阁下:经济上一穷二白，性格反三复四，爱好五颜六色，人生信条乱七八糟，以上所写八九不离十。
52以前我只知道，小猪不会说话，就知道哼哼，可是后来遇到了你，才知道原来你比小猪还会哼，正说你呢，你还哼!
53你变得那么陌生,再也不是记忆中那熟悉的面孔,我的心都醉了,你怎么就从可爱的小蝌蚪,变成瘌哈蟆了呢?
54你也太装酷:放屁要脱裤，走路要数步，不谈恋爱也吃醋。真是笨如猪，不读书，掉在河里没命还想捞珍珠.
55你像风一样轻盈,你像水一样温柔,你像雾一样朦胧,你像月一样浪漫,你像日一样热情,你像海一样宽容,总之一句话:你没一处像人!
56祝您:打牌运气拉不住，豹子金花把把出，别人瞪眼你笑脸，别人掏钱你收钱。~~~~做梦
57公鸡母鸡孵小鸡 孵出小鸡有问题 公鸡母鸡看小鸡 傻瓜小鸡没注意 正在用心看信息
58昨夜思友无数,想来想去还是你最酷,众里寻你千百度,蓦然回首,你却躺在猪棚深处!扇动,惊起蚊虫无数!
1、 一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说:“我爱你。”小女孩说:“你能为我的未来负责吗?”小男孩说:“当然能，我们都不是一两岁的人了!”
2、刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗?我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了!根本没有把你当猪看!
3、有一天，我对你说你是猪，你说:我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布:我不是猪才怪!
4、伊拉克战争期间最流行的三个词:和平peace,战争war.发现found,把这三个英文单词连起来大声读三遍，你会揭开一个重大历史谜团。
5、人
会谈恋爱，
不特殊;
牛
会吃青草，
不特殊;
猪
会按电话，
才特殊;
还按!
真是神猪!
哇噻!还会笑!
真是酷呆了的猪!
6、有两句话一直很想对你说，今天终于提起勇气:第一句，我爱你我好喜欢你;第二句，千万不要把第一句当真
7、心理测验:
自我觉得智商挺高的往下按
觉得自己还挺幽默的往下按
觉得自己还挺有魅力的往下按
觉得自己还相貌挺帅的往下按
测验结果:
挺不要脸的
8、在你的眉宇间我看到沧桑，在你的眼中我看到自信，在你的额头我看到岁月，在你的唇齿间我看到韭菜，快去刷牙!
9、吃屎、簟璁、醭歙、艽绱、癀穑、魍旃、偬彘、硪钚、鲥硐、上面的词你认识几个，是不是发现自己除了吃屎就什么也不会了呢?
10、两头牛在吃草。其中一头说;“最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧?”另一头说;“不会，我们是袋鼠啊。”已经疯了!
11、我一直是江湖中不知名的侠客，直到有一天遇到了传说中最神秘的你，竟然叫出了你的名字，从此，我在江湖上也有了响当当的名号:知猪狭!
12、征婚:家穷人丑一米四九
小学文化农村户口
破屋三间薄田一亩
冷锅热灶老婆没有，
一年四季药不离口
今日短信广征女友
革命道路并肩携手
愿否?
13、医生:“怎么找不到我的笔了呢?我想给你开药方.”病人小声地提醒到:“医生，您不是把它放在我的胳肢窝里了吗?”
14、我想让阳光温暖你，用星光装点你，用美酒陶醉你，用美食物满足你，用烟花灿烂你，用幸福淹没你，可是我不做上帝已经很久了，只能用短信祝福你:天天快乐!
15、如果全世界的猪都死光了?(打一首歌)答案:至少还有你
16、
前清时期坐过堂，
北洋军中扛过枪，
武昌城里落过荒，
北伐战争帮过忙，
南昌外围受过伤，
万里长征翻过墙，
敌后抗战偷过羊，
还有谁能比我强?
17、
军阀混战称过王，
决战平津扒过房，
横渡长江喝过汤，
鸭绿江边喂过狼，
炮击金门擦过膛，
自卫还击骂过娘，
改革开放扫过黄，
还有谁能比我狂?
18、一学生“你把我的衬衫拿到哪里去了?”同屋的人“送洗衣房了”“我的天哪，我把历史课的全要点都记在了袖口了。”
19、一个神经病躺在床上唱歌，唱着唱着，翻了个身继续唱，医生问他:你唱就唱吧，翻身干吗呀?神经病说:傻瓜，A面唱完当然唱B面!
20、
nHZ !HS OM
就知道你猜不到，
看不懂，
你再仔细看看啊!
还看不出来?
你懂拼音吗?
你笨也得有个限度吧?
把手机倒过来看!www.xiaohua286.cn
21、姑娘:我总觉得你的性格跟我小时候一模一样。情郎:是吗，我们两人真是有缘。姑娘:小时候我很喜欢撒谎。情郎:…
22、一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到.
23、一男要跳楼，其妻大喊道:亲爱的别冲动，我们的路还长着呢!男子听后，嗖地跳了下去。警察说:你真不该这样威胁他!
24、 你的人生写照:十岁学会自己洗澡--猪自清;二十岁光彩照人--猪时茂;三十岁找到工作--猪立业;四十岁雇了佣人--猪得佣;五十岁学会打篮球--猪投!
1、压葎枠揃咽袭歯袅--这是我家狗狗在地上划拉的，我看不懂。我记得你说过你能看懂，请帮我翻译，谢谢!
2、求你别再给我发彩信了，刚才你把你照片发过来，明明是一只大猩猩，你非说是你的一寸彩照，真是的。
3、昨晚我明明和你在一起，你是那么美丽温柔迷人……早晨一睁眼，你却不见了。如果我没做梦，那就见鬼了。
4、恭喜!收到这条短信，证明你手机没有一点问题--而是有很多问题，其中最大的问题是你不知道自己手机究竟有什么问题。
5、打你手机，第一遍是:您拨叫的用户已关机，第二遍是:您拨叫的用户不在服务区，第三遍是:您拨叫的用户没有手机!
6、你在饭店喝酒，喊:来一小二!一个服务生跑过来，你说:再来一小二!又一个服务生跑过来。你生气:再来一小二锅头!
7、告诉你一个让MM对你笑的秘籍:走到MM前，轻抽自己两个耳光，然后用春节晚会范伟的口吻说:我抽啦!我真的抽啦!
8、你拿铁棍找个井盖(路旁很多)，撬开它会发现一个黑洞，然后啊一声(一定要叫)往下跳，咋样?掉下水道里啦?成功!
9、打你手机，语音提示:对不起，您拨叫的用户已失声，请稍后再拨。再打，语音提示:对不起，不要骚扰聋哑人，请发短信。
10、你在哪?网吧?你怎么又在网吧?你怎么老在网吧?网吧的谐音是什么，还天天往那跑?
11、……往下看……对，往下看……再往下看…………好!笨笨，今天教你的……就叫省略号，你记住了吗?
12、听说你手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我的短信，请给我回复:我有了，是你的!
13、我收到你的彩信了，可能是我的手机不够好，为什么收到你照片后发现你没穿衣服?你拍写真啦?
14、我缺钱时你请我吃饭，我失恋时你给我安慰，我得意时你为我祝贺，我由衷地想起了那句话:人生得一只鸡足矣!
15、街上女孩娉娉婷婷，你的脚步走走停停，朋友的话你要听听:别再和不认识的美眉纠缠不清，你的身后就是民警。
16、你坐公车放屁，赶快憋住，一会忍不住放一个、一会放一个……身旁女士下车，叹:没想到您和我自行车一毛病--慢撒气。
17、撞车宝典:想上报纸火车，想骗保险汽车，想讹钱摩托车，想吵架自行车，想过瘾马车，想怀旧黄包车，想陪葬灵车。
18、跳水教练请你喝酒鼓励你完成高难动作，你感动喝醉回跳水馆闭眼从十米台跳下，教练突然大叫:我忘了晚上水池里没水!
19、你那天去演出，本来是笛子独奏《当枫叶红了的时候》，可报幕员脱口而出:“请听犊子笛奏《当红叶疯了的时候》。”
20、男人说话豪言壮语，女人说话低声细语，可你说得含含糊糊，那一定不男不女。哎!只有给你发短信了。
21、历经大起大落依旧感到失落，家有父亲母亲还有鸡鸭猫鹅，他们过得不错唯你屡遭蹉跎，身体虽然健康，就是没有老婆。
22、你见一石挡路，就扔进下水道，又见一狗扑进下水道，你惊!一会儿来人:您见我家狗了吗?我刚上厕所，把它栓石头上了。
23、瓜子脸，红酥手，杨柳细腰，樱桃小口，杏眼柳眉，肤白如藕……你真美，比植物还美，你就是植物人哦!
24、刚才拨打你手机，语音提示:您拨叫的用户正在方便中，请稍后再拨。我纳闷:怎么搞的，方便的时候你也不接电话?
25、开学你为难老师:演戏的叫艺人，唱歌的叫音乐人，写文章的叫撰稿人，那种植物的叫什么人?老师:你都会说话了还问?
26、家来客你做饭问做多少?你爸说五桶!你惊:咱家只有两桶米。你爸又说糊了。你傻:我还没做呢!进屋，你爸打麻将呢!
27、哭疼老鼠昏哑，笑瞧瘤水妊家，孤岛细缝瘦吗。吸氧吸下，咳嗽人在填鸭。哥们，要注意身体呀!
28、你一瞪眼就暴雨，你一跺脚就地震，你一呼气就台风，你一沉默就干旱……你是天灾，我是天才，你我演绎了翻天地覆的爱。
29、你上山发现根粗绳，砍断卷走一大截，下山看辆救护车，你问搞啥哩?医生:不知哪个缺德鬼，把登山运动员保护带砍断了。
30、你踢球口渴，跑场外端起一饭盆酸奶就喝，喝完问:酸奶怎么不酸?有些苦。旁边人:你太着急了，我累得刚吐完，苦胆……
31、篮球中锋客串守门员，抱球走了几步突然把球摔在地上，对方得球破门。队友问他为何犯错，他也气:不知道刚才我走步啦?
32、你打IC电话，刚把头伸进去拨号，电话机语音说:猴子别玩电话!你纳闷，一会儿进去再拨，语音说:这猴子挺执着啊!
33、听说你家老鼠搬家了，苍蝇熏倒送医院了，刚才在超市碰到你家蟑螂买清新剂，臭虫买香呢!哥们，洗洗脚吧!
34、你发现树上有条领带，喜:嘿!色彩斑斓……呵!皮的……哦!还是易拉得的……哟!手被拉索咬住了……啊!不对，是蛇!
35、下班我请你吃饭，咱们是去一针见血包子铺?去一刀两断拉面馆?还是一网打尽馄炖摊?
36、收到你发来的短信了，都是乱码，我看不懂。可我们家小狗看了，却呵呵笑得满地打滚……怪了!你会动物语言啦?
37、你长得很抽象!你长得很朦胧!你长得很模糊!你长得很……诡异啊!饶了我吧，我实在描绘不出你的样子，我真没见过鬼。
38、昨夜你吃粽子，没开灯，抓起一个，喜:嘿!软的……咦?还会动……哟!嘴被粽子叶夹住啦……呜!是老鼠!咬我舌头啦!
39、你真神通，你真宽容、你真英雄、你真慧聪、你真朦胧，你真体统、你真兴隆、你真……儿童!
40、我很孤单，对你特别想念……每天白天上班，埋头苦干，晚上吃饭，不见你来买单。
41、“心有灵犀一点通”，我拇指一点把这句心里话通过短信发给你--“你越来越灵巧犀利了。你牛啊!”
42、你玩棒球，打出一记本垒打，观众激动踢进一只足球。投手拣起足球，对你喊:省点劲!看把棒球打的，都肿这么大啦!
43、你开车，一浑身是土的人向你高喊:Gou!Gou!Gou!你嚷:我也会唱，噢嘞哦嘞哦嘞!车拐弯，咣!你掉沟里了。
44、你扔链球后倒在地上，我们看不到链球都说扔得真高。就听你说:憋死了!把链球链帮我解开，刚才没扔出去，全绕身上了。